ЮМОР :)

Тема в разделе "Курилкa", создана пользователем Raft, 5 янв 2009.

  1. Leo

    Leo Фея

    ***

    (объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

    ***

    "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

    ***

    "На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

    ***

    "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
     
    Scorpio4 нравится это.
  2. Leo

    Leo Фея

  3. V

    V Well-Known Member

    [​IMG]

    [​IMG]

    вот что Путин пишет :)
     
  4. V

    V Well-Known Member

    Пиндосо-человеческий словарь

    :)

    Америка - единственная страна в мире, где президентом трижды могут избрать Дорджа Буша.
    Джордж Буш Второй - неудачный клон обезьяны.
    Ось Зла - единственная извилина в голове у Буша.
    Голливуд - фабрика американских грёз (см. "Американская мечта").
    Мак-Дональдс - фабрика американских гамбургеров.
    Си-Эн-Эн - фабрика американской лжи.
    Американец - всё, что остаётся от человека после обработки Голливудом, Си-Эн-Эном и Гамбургером.
    Американская мечта - с мешком баксов удрать в Мексику.
    Американское гражданское общество - сброд одуревших граждан, требующих с каждым днём всё больше хлеба и зрелищ (см. "Голливуд", "Си-Эн-Эн" и "Гамбургер"). Чувствует свою силу и власть, когда может решить судьбу гладиатора (страны, народа, континента), показав большим пальцем вниз или вверх.
    Американская демократия - это когда сброд одуревших граждан показывает пальцем вниз.
    Морской пехотинец - тот, кто силён и бесстрашен (вдесятером на одного безоружного).
    Четырёхзвёздный генерал - Манилов и Ястржембский в одном флаконе, возведённые в степень.
    11 сентября - "Гексоген-99", возведённый в степень.
    Абрамс - самый неуязвимый танк на свете (пока не наехал на старую советскую мину).
    Апач - см. "Абрамс".
    Авианосец - см. "Абрамс".
    Жизненные интересы Америки - см. "Абрамс".
    Бен-Ладен - привидение, которое где-то видели.
    Аль-Заркауи - привидение, которого вообще не видели.
    Саддам - сволочь, тиран, диктатор, обманщик (обещал сделать Бомбу - а мы её не нашли).
    Мушараф - свой сукин сын (держит Бомбу против неправильной демократии в Индии).
    Путин - нечто среднее между Саддамом и Мушарафом (возможно, он и свой сукин сын - только зачем ему Бомба?).
    Израиль - ось добра (держат Бомбу против арабов).
    Северная Корея - ось зла (зачем им Бомба?) (см. "Ось Зла").
    Нефть - мерзкое изобретение арабов и русских (мы без неё пока не можем).
    Доллар - наше лучшее изобретение, не считая стеклянных бус.
    Стеклянные бусы - исток и священный символ нашей цивилизации.
    Кока-кола, попкорн, гамбургер, Голливуд, джинсы "Джордаш", жвачка "Джусси Фрут без сахара", ножки Буша, ножки Бритни Спирз, МВФ, Всемирный Банк, отмена поправки Джексона-Веника - см. "Стеклянные бусы".
    Ирак - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Саддама, и за это они нас ненавидят).
    Россия - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Гитлера и Сталина - и за это они нас ненавидят).
    Свобода - свобода делать то, что нам хочется.
    Свободные страны - все, кто делают то, что нам хочется.
    Несвободные страны - все, кто не хочет делать то, что нам хочется (или мешают нам делать это).
    Басаев - повстанец и борец за свободу (см. "Свобода").
    Иракцы - террористы.
    Русские - несвободные люди, которые делают нам назло: воюют с борцами за свободу вместо того, чтобы воевать с террористами. Мы пока не решили, что с ними делать (возможно, они сами окажутся террористами).

    Правда - это ложь.
    Мир - это война.
    Любовь - это ненависть.
    Истина - это Америка (см. "Америка").
     
  5. Tanka

    Tanka New Member

  6. Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

    Пациент: Ебал гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

    Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано!И валит всех, кто затаривается гусиной печёнкой и фуагра в элитных супермаркетах столицы.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    :p
     
    Scorpio4 нравится это.
  7. Raft

    Raft Administrator Команда форума

    jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
    Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
     
  8. Анюша

    Анюша Member

    если АHТИЛОПА - вегетарианец :)
    то, антилоп человек соблюдающий строгую диету:)
     
  9. Tanka

    Tanka New Member

    Demon Soul нравится это.
  10. Korwin

    Korwin Active Member

    xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
     
  11. ЛаМпочка

    ЛаМпочка Active Member

    Korwin, XD красавчик))))) :D
     
  12. Korwin

    Korwin Active Member

    GAN: мы на ранетках зажгли
    Joker: на ком?
    Joker: чет я не понял вааще о чем ты
    GAN: ну кастинг такой СТС и Ранетки зажигают суперзвезду
    Joker: типа вы на кастинг пошли????
    GAN: ога
    GAN: сегодня с 9 утра там торчали
    GAN: там ещё продюссер фабрики звёзд была Лина Арифулина
    Joker: и че?
    GAN: мы там дэт металл въе..ли и там все ох..ли
    Joker: ыыыы
    GAN: мы минуту сыграли, и нас вырубили
    GAN: и они нах.й нас послали
    GAN: ипала у них там у всех ппц были
    GAN: нас ещё по телеку покажут наверное
    ***********************************************
    kishara: а я тут детсво вспомнила
    {Артемий}: обкакалась?
    kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
    kishara: какие у нас разные понятия детства =
    **************************************************
    с форума, тема про диму билана
    Oleg_A:
    Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
    ****************************************************
    Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил
     
  13. Leo

    Leo Фея

    Korwin, ахахах))
     
  14. ЛаМпочка

    ЛаМпочка Active Member

    Про Диму Дибила, само аффигенно)))
     
  15. Mark

    Mark Member

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
    Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
    Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"...
    Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..ь, догоню - убью на х..й!!!"
     
  16. Tanka

    Tanka New Member

Поделиться этой страницей