*** (объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". *** "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса) *** "На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления) *** "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
Пиндосо-человеческий словарь Америка - единственная страна в мире, где президентом трижды могут избрать Дорджа Буша. Джордж Буш Второй - неудачный клон обезьяны. Ось Зла - единственная извилина в голове у Буша. Голливуд - фабрика американских грёз (см. "Американская мечта"). Мак-Дональдс - фабрика американских гамбургеров. Си-Эн-Эн - фабрика американской лжи. Американец - всё, что остаётся от человека после обработки Голливудом, Си-Эн-Эном и Гамбургером. Американская мечта - с мешком баксов удрать в Мексику. Американское гражданское общество - сброд одуревших граждан, требующих с каждым днём всё больше хлеба и зрелищ (см. "Голливуд", "Си-Эн-Эн" и "Гамбургер"). Чувствует свою силу и власть, когда может решить судьбу гладиатора (страны, народа, континента), показав большим пальцем вниз или вверх. Американская демократия - это когда сброд одуревших граждан показывает пальцем вниз. Морской пехотинец - тот, кто силён и бесстрашен (вдесятером на одного безоружного). Четырёхзвёздный генерал - Манилов и Ястржембский в одном флаконе, возведённые в степень. 11 сентября - "Гексоген-99", возведённый в степень. Абрамс - самый неуязвимый танк на свете (пока не наехал на старую советскую мину). Апач - см. "Абрамс". Авианосец - см. "Абрамс". Жизненные интересы Америки - см. "Абрамс". Бен-Ладен - привидение, которое где-то видели. Аль-Заркауи - привидение, которого вообще не видели. Саддам - сволочь, тиран, диктатор, обманщик (обещал сделать Бомбу - а мы её не нашли). Мушараф - свой сукин сын (держит Бомбу против неправильной демократии в Индии). Путин - нечто среднее между Саддамом и Мушарафом (возможно, он и свой сукин сын - только зачем ему Бомба?). Израиль - ось добра (держат Бомбу против арабов). Северная Корея - ось зла (зачем им Бомба?) (см. "Ось Зла"). Нефть - мерзкое изобретение арабов и русских (мы без неё пока не можем). Доллар - наше лучшее изобретение, не считая стеклянных бус. Стеклянные бусы - исток и священный символ нашей цивилизации. Кока-кола, попкорн, гамбургер, Голливуд, джинсы "Джордаш", жвачка "Джусси Фрут без сахара", ножки Буша, ножки Бритни Спирз, МВФ, Всемирный Банк, отмена поправки Джексона-Веника - см. "Стеклянные бусы". Ирак - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Саддама, и за это они нас ненавидят). Россия - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Гитлера и Сталина - и за это они нас ненавидят). Свобода - свобода делать то, что нам хочется. Свободные страны - все, кто делают то, что нам хочется. Несвободные страны - все, кто не хочет делать то, что нам хочется (или мешают нам делать это). Басаев - повстанец и борец за свободу (см. "Свобода"). Иракцы - террористы. Русские - несвободные люди, которые делают нам назло: воюют с борцами за свободу вместо того, чтобы воевать с террористами. Мы пока не решили, что с ними делать (возможно, они сами окажутся террористами). Правда - это ложь. Мир - это война. Любовь - это ненависть. Истина - это Америка (см. "Америка").
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано!И валит всех, кто затаривается гусиной печёнкой и фуагра в элитных супермаркетах столицы. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
GAN: мы на ранетках зажгли Joker: на ком? Joker: чет я не понял вааще о чем ты GAN: ну кастинг такой СТС и Ранетки зажигают суперзвезду Joker: типа вы на кастинг пошли???? GAN: ога GAN: сегодня с 9 утра там торчали GAN: там ещё продюссер фабрики звёзд была Лина Арифулина Joker: и че? GAN: мы там дэт металл въе..ли и там все ох..ли Joker: ыыыы GAN: мы минуту сыграли, и нас вырубили GAN: и они нах.й нас послали GAN: ипала у них там у всех ппц были GAN: нас ещё по телеку покажут наверное *********************************************** kishara: а я тут детсво вспомнила {Артемий}: обкакалась? kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные... kishara: какие у нас разные понятия детства = ************************************************** с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу... **************************************************** Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"... Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..ь, догоню - убью на х..й!!!"